A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'
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O psiquiatra pergunta pra loira: - Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm? - Sim... costumo! - E quando isso acontece? - Quando atendo o telefone!
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A loira liga para o celular do namorado: - Amor! Tô com um problema. - O que houve? - Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não encaixam... - Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra cabeça, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos... - Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontraros cantinhos... - Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa... - pergunta o namorado. - É um tigre... - responde apreensiva. - Se acalma. Tô indo praí. Ele pega a chave de seu carro e vai para a casa dela. Chegando lá a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, esperneia... E após longo e pensativo silencio diz: - Pu*a que o pariu!!! Bota já os 'sucrilhos' de volta na caixa!!!
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Duas loiras peruas se encontram. - Magali, que blusa linda você está usando! - Você gostou? é de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas para confeccioná-la! - Noooossa, que chique! E eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a costurar!!!
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A loura entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê. - Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro! - Ah, isso não vai dar certo... diz a loura. - Por que não? - Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!
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Duas loiras estão no estacionamento do shopping conversando animadamente. De repente uma olha para cima e vê um helicóptero parado no ar!! - Olha, um helicóptero parado no ar!!! E a outra: - Nossa!! Será que acabou a gasolina??
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Numa noite escura e de temporal, estava uma escultural loira de nome Paty na beira de uma estrada secundária mal iluminada pedindo carona. Nenhum carro passava, e a tempestade estava tão furiosa que ela não conseguia ver dois palmos à frente do nariz! Subitamente, Paty viu um carro aproximar-se dela e parar. Radiante, saltou de imediato para dentro do carro, fechando a porta, e se deparou com o fato de não haver ninguém no local do motorista!!! O carro reiniciou-iniciou então a marcha, lentamente, e Paty olha para a estrada e vê uma curva aproximar-se, estando o carro a dirigir-se para ela perigosamente. Aterrorizada, e ainda mal refeita do choque de se encontrar num carro fantasma, começa a rezar fervorosamente para que a sua vida seja poupada. E é nesse instante, quando a curva se encontra a apenas uns escassos metros do carro, que uma mão surge da janela do carro e move o volante. Paralisada de terror e medo, continua a observar as constantes aparições da mão, antes de cada curva do caminho. Até que, reunindo as escassas forças que ainda possuía, salta do carro se ralando toda e sai em disparada desesperada para a cidade mais próxima. Cansada, encharcada e em estado de choque, entra num café onde emborca de imediato dois drinques: um Martini e Blood Mary, relatando debilmente o que lhe havia acontecido, perante o olhar estarrecido dos outros clientes. Logo depois dois homens entram no mesmo café, absolutamente encharcados, exclamando então um para o outro: 'Olha lá, a loira retardada que entrou no nosso carro quando o estávamos empurrando!'.
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O que você faz quando uma loira te joga uma granada? R: Puxa o pino e joga de volta para ela.
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Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vaiaté uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde: - Cale a boca, cretino ..Você é o próximo!
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Três amigas, uma loira, uma ruiva e uma morena, trabalhavam juntas numa empresa de telemarketing. Elas trabalhavam no expediente noturno e deveriam deixar o serviço às 22h00. Repararam, porém, que todo dia a chefe das moças, uma coroa muito bem apanhada, ia embora mais cedo, lá pelas 19h30, deixando somente as três na empresa. Um dia a morena teve uma idéia: - Gente, pra que ficar aqui até as dez da noite? A nossa chefe nunca fica pra conferir mesmo! Hoje, que tal sair depois dela? As outras duas toparam, entusiasmadas. Pouco mais tarde, no horário de sempre, a chefe foi embora. As três esperaram um pouquinho e deram no pé também. A morena foi pra uma danceteria, sacudir o esqueleto. A ruiva foi pro shopping, fazer umas comprinhas. A loira, que estava muito cansada, foi pra casa. Lá chegando, ouviu um barulho vindo do seu quarto. Sem fazer barulho ela se aproximou e... flagrou a chefe fazendo amor com o seu marido, na cama do casal! A loira, saiu de casa, sem fazer barulho, e foi passar o tempo numa choperia lá perto. No dia seguinte, empolgadas com a noite que tiveram, a ruiva e a morena sugerem à loira: - E aí? Vamos repetir a dose? - Estão loucas? De jeito nenhum! - reagiu a platinada. - Mas por que? - perguntou a morena. - Porque? Nem te conto, menina! - responde a loira - Ontem, quase que a chefe me pega!
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3 soldados de diferentes países (um americano, um japonês, um espanhol) encontravam-se presos em um campo de concentração. O sádico diretor do campo, disposto a divertir-se com esses pobres soldados, resolveu promover um teste: Todos deveriam contar piadas. Se as piadas fossem boas e todos os prisioneiros, a LOIRA e o director rissem, suas vidas seriam poupadas. Caso contrário, a forca seria o destino do comediante sem talento... E chegou a vez do americano: contou uma piada engraçadíssima e todos riram, menos a LOIRA. O director, assistindo a impassividade da LOIRA, clamou: 'Matem esse americano sem graça!!' E lá se foi o pobre gringo... O próximo era o japonês: contou uma piada ainda mais engraçada. Mais uma vez, todos riram, menos a LOIRA. Perante o rosto sério da LOIRA, o director ordenou: 'Matem esse japonês que não sabe contar piadas!' E chegou a vez do espanhol. Assim que começou, a LOIRA caiu na risada. E passou a rir sem parar! O director, não entendendo o ocorrido, perguntou a LOIRA: 'Mas, mulher, o Espanhol mal começou a contar a piada... Do que está a rir?' 'Muito boa a piada do americano!'
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Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado: - Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador! O empregado, espantado, diz: - Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz a loira, com ar de espertalhona: - Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!
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Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira gostosuda para fazer sexo. Então, finalmente, ela disse: - Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS. Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, e foram para cama, no mesmo dia. Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse: - Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.
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Como você chama uma loira que pinta o cabelo de preto? R: Inteligência artificial.
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Como você chama uma loira com metade do cérebro? R: Abençoada.
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Como se chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário em um porão? R: Campeã do campeonato de esconde-esconde de 1989.
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Como você chama três loiras, lado a lado com as orelhas encostadas? R: Túnel de vento.
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Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente? R: Seus amigos não usam a sua escova de dente.
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Qual é a parte mais irritante de transar com um loira? R: São os outros caras esperando a vez.
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Duas loiras estavam andando pela rua quando uma diz: - Olha um Passarinho morto! A outra olha para o céu e diz: - Aonde???
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Por que as loiras tomam pílula? R: Para saber que dia da semana é.
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Por que as loiras adoram BMW? R: Porque elas conseguem soletrar.
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Por que as loiras gostam de relâmpagos? R: Elas acham que alguém está tirando fotografias delas.
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Por que as loiras não gostam de piadas de loiras? R: Porque elas não entendem.
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Por que um saco de pancada é melhor que uma loira? R: Porque você descarrega as suas tensões no saco e ele não vai ficar correndo atrás de você por uma semana.
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Bêbados
O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado.
Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos
- O senhor bebe?
- Doutor, vou aceitar um golinho só prá te acompanhar!
Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos
- O senhor bebe?
- Doutor, vou aceitar um golinho só prá te acompanhar!
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O médico tenta examinar o paciente que está completamente embriagado.
- O senhor toma muito álcool ?
- Não, doutor ! Muito difícil………
…só mesmo quando não tem uma cachacinha por perto !
- O senhor toma muito álcool ?
- Não, doutor ! Muito difícil………
…só mesmo quando não tem uma cachacinha por perto !
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O bêbado ia subindo uma ladeira, firmemente agarrado a sua inseparável
garrafa de cachaça, quando tropeça e leva o maior tombo.
Refeito do susto, sente algo molhado debaixo da camisa:
- Ai, meu Deus ! – lamenta-se – tomara que seja sangue !
garrafa de cachaça, quando tropeça e leva o maior tombo.
Refeito do susto, sente algo molhado debaixo da camisa:
- Ai, meu Deus ! – lamenta-se – tomara que seja sangue !
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Num ônibus, um padre senta ao lado de um sujeito completamente bêbado, que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal.
Logo, com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o pároco respondeu:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada:
Mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool e outras coisas!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o
bêbado, o padre tenta amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite ?
- Eu? Eu não tenho isso não ! Segundo esse jornal aqui,quem tem é o Papa!!!
Logo, com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o pároco respondeu:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada:
Mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool e outras coisas!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o
bêbado, o padre tenta amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite ?
- Eu? Eu não tenho isso não ! Segundo esse jornal aqui,quem tem é o Papa!!!
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Um bêbado entra na igreja e ve o padre no altar falando para os fiéis que estavam todos de pé.
- O álcool é a desgraça do homem, todos aqueles que querem ficar livres dele, sentem-se.
Todos os fieis sentaram.
Então o bêbado la na porta grita para o padre.
- Só nós dois mesmo, né padre !
- O álcool é a desgraça do homem, todos aqueles que querem ficar livres dele, sentem-se.
Todos os fieis sentaram.
Então o bêbado la na porta grita para o padre.
- Só nós dois mesmo, né padre !
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Piadas Racistas
1. Não sou RACISTA... Sou HIGIÊNICO
!
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2.Em uma sala de aula , a professora
anunciou:
- Amanhã teremos um exercício sobre cores compostas. Cada um de vocês terá que dizer o nome de uma cor composta, não valendo repetir alguma que foi dita antes. Vão para casa e procurem decorar vários exemplos.
Joãozinho passou a tarde inteira pensando em uma cor que fosse bem difícil, mas só se lembrava de cores fáceis. `A noite, ouviu sua mãe comentar com a vizinha que o vestido da outra vizinha era rosa choque, uma cor horrível para vestidos. Perguntou a mãe o que era rosa choque e a mãe lhe explicou que era uma cor de rosa muito berrante. Joãozinho decidiu: no exercício daria esta cor como exemplo.
Dia seguinte:
- Mariazinha!
- Azul-piscina, professora.
- André !
- Verde-musgo, professora.
- Mariozinho!
- Cinza-chumbo professora.
- Tião!
- Rosa-choque professora.
- Joãozinho!
- Preto-filho-da-puta!!!
- Amanhã teremos um exercício sobre cores compostas. Cada um de vocês terá que dizer o nome de uma cor composta, não valendo repetir alguma que foi dita antes. Vão para casa e procurem decorar vários exemplos.
Joãozinho passou a tarde inteira pensando em uma cor que fosse bem difícil, mas só se lembrava de cores fáceis. `A noite, ouviu sua mãe comentar com a vizinha que o vestido da outra vizinha era rosa choque, uma cor horrível para vestidos. Perguntou a mãe o que era rosa choque e a mãe lhe explicou que era uma cor de rosa muito berrante. Joãozinho decidiu: no exercício daria esta cor como exemplo.
Dia seguinte:
- Mariazinha!
- Azul-piscina, professora.
- André !
- Verde-musgo, professora.
- Mariozinho!
- Cinza-chumbo professora.
- Tião!
- Rosa-choque professora.
- Joãozinho!
- Preto-filho-da-puta!!!
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3.Um belo dia o macaco acordou sem
o rabo. Olhou pra bunda, ficou procurando o rabo e não encontrou
de jeito nenhum. Ficou desesperado, começou a chorar e foi correndo
contar pro leão.
- Poxa, leão. Você não sabe o que me aconteceu. Hoje acordei e quando fui olhar estava sem o rabo.
- Ora, não me enche o saco.
- Mas leão, você e o rei da floresta, você tem que fazer alguma coisa.
E o leão olha pra bunda e vê que ele também esta sem rabo.
- E agora, o que será de mim? Eu, o rei da floresta. Sem rabo, todo mundo vai pensar que eu sou um gatinho.
O macaco respondeu:
- Isso não e nada. Pior eu, vai todo mundo achar que eu sou crioulo...
- Poxa, leão. Você não sabe o que me aconteceu. Hoje acordei e quando fui olhar estava sem o rabo.
- Ora, não me enche o saco.
- Mas leão, você e o rei da floresta, você tem que fazer alguma coisa.
E o leão olha pra bunda e vê que ele também esta sem rabo.
- E agora, o que será de mim? Eu, o rei da floresta. Sem rabo, todo mundo vai pensar que eu sou um gatinho.
O macaco respondeu:
- Isso não e nada. Pior eu, vai todo mundo achar que eu sou crioulo...
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4.O crioulo esta no zoológico,
passando perto da jaula do macaco. O macaco começa:
- Psiu! Vem ca.
- Eu? E comigo?
- Você mesmo. Vem ca, pertinho.
O crioulo se aproxima e o macaco fala baixinho:
- Você precisa me dizer o nome do seu advogado.
- Psiu! Vem ca.
- Eu? E comigo?
- Você mesmo. Vem ca, pertinho.
O crioulo se aproxima e o macaco fala baixinho:
- Você precisa me dizer o nome do seu advogado.
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5.Um garoto negrro, pinta o rosto e
vai mostrar ao pai:
__ Olha pai, agora eu sou um menino branco!
__ Deixa de ser ridículo __ diz o pai, e lhe da um puxão de orelha. Ele sai gritando e vai mostrar para a mãe:
__ Mãe, olhe! Agora eu sou branco!
__ Você não tem senso de ridículo não, menino __ diz a mãe__ e lhe da um bom tapa.
Ele sai aos pulos, e vai falar com o tio:
__ Tio, tio...agora eu estou branco, olhe...
__ Larga de ser besta, muleque __ esbraveja o tio, e lhe da um puntape.
O garoto sai de lá reclamando....
__ Não faz nem dez minutos que eu virei branco e já estou com uma bruta raiva destes prretos......
__ Olha pai, agora eu sou um menino branco!
__ Deixa de ser ridículo __ diz o pai, e lhe da um puxão de orelha. Ele sai gritando e vai mostrar para a mãe:
__ Mãe, olhe! Agora eu sou branco!
__ Você não tem senso de ridículo não, menino __ diz a mãe__ e lhe da um bom tapa.
Ele sai aos pulos, e vai falar com o tio:
__ Tio, tio...agora eu estou branco, olhe...
__ Larga de ser besta, muleque __ esbraveja o tio, e lhe da um puntape.
O garoto sai de lá reclamando....
__ Não faz nem dez minutos que eu virei branco e já estou com uma bruta raiva destes prretos......
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6.Um crioulo entra numa loja de armas
e pede ao vendedor:
- Eu queria comprar uma 357 Magnum...
O vendedor:
- Não temos mais.
- Então eu quero o 38 que tá
vitrine...
- Ele já foi vendido.
- Bom, então eu quero o rifle
22 de cano longo que tá atras de você...
- Ele não está a venda.
O crioulo sai da loja puto da vida
e encontra um amigo (branco) que passava naquele momento e reclama:
- Tô puto, o vendedor desta
loja deve ser racissta. Ele não quer me vender nenhuma arma. Tudo
que peco ele diz que não pode vender...
O amigo:
- Ah, isto não vai ficar assim.
Vou lá dentro tirar satisfação...
Ele entra na loja e vai direto ao
vendedor:
- Peraí... Você tem alguma
coisa contra os negrros?
- Bem... Contra os negrros, eu tenho...
uma 357 Magnum, um 38 e um rifle 22 de cano longo...
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